Дневник

Это не то, что должно быть интересно кому-то кроме меня, но если есть что сказать, почему бы не сделать этого?


10.10.19
Для того, чтобы чего-то достичь, нужно к этому стремиться, а значит требуется прилагать усилия для продвижения по выбранному пути.
Даже не имея конкретной цели, могу сказать, что усиление возможностей организма, как физических, так и психологических, упрощает достижение любой задачи в разы.
Из этого следует вывод, что пора проснуться и вновь начать работу над собой.
Да, именно, не над какой-то абстрактной целью, а над собой, стараясь усилиться, укрепиться, ускориться, собраться…
Раз уж выяснилось, что жизнь совершенно не простая штука, значит нужно научиться выжимать из своего организма максимум, постепенно повышая его возможности.
Может быть время для этого выбрано не совсем удачно, однако, пусть это не имеет значения.
Нужно будет задуматься о критериях, на которые обратить внимание в первую очередь, о вариантах фиксации и контроля изменений.
Мне уже давно пора проапгрейдись себя, чтобы перестать себя чувствовать пустым и безвольным.

Думаю есть некоторые вещи, которые влияют на общее состояние и на отношение к самому себе, т.е. самоуважение.


11.02.19
Как и когда-то давно, спонтанные желания подзависли в воздухе и кажущаяся сила в мыслях о совершенствовании себя сегодня утратила свою яркость…
Рассуждения из вчера были верны, но усталость после рабочего дня и лень забирают свою жатву.
И вот всё снова как и всегда. Последние минуты до сна и абсолютная пустота в действиях этого дня.
Кажется пора просто действовать. Брать простые задачи и одну за одной решать их, причём делая это от начала и до конца.
Когда-то давно я уделил много времени пониманию необходимости действовать и вот опять вернулся на этот путь…
Может ДЕЙСТВИЕ и есть тот самый правильный путь???
Т.е. даже не цель, а процесс. Если будет утрачена зависимость от цели, тогда любое дело становится чем-то важным и достаточным для радости.
Получать удовольствие от того, что делаешь… Разве не на это я неоднократно обращал внимание, разве не такое дело искал всю жизнь?
А если предположить, что любое дело можно делать именно так? Ведь именно задатки чего-то подобного я всё чаще замечаю в делах своих, т.е. берусь за что-то и делаю с удивительным энтузиазмом, вникая, разбираясь, пытаясь находить ответы на все возникающие у меня вопросы.
Именно процесс становится настолько увлекателен, что стирается ощущение времени и отходят на второй план кажущиеся важными проблемы.
А может быть и нет этих самых проблем и всё дело лишь в моём отношении к этому?


12.02.2019

К сожалению, размышления на тему сами по себе не являются глобальным стимулом к действию. Да, они кратковременно мотивируют, пока мысль свежа, но здесь очень быстро происходит потеря ориентиров, т.к. нет конечных точек проверки изменений. Хотя если таковых и нет, то что же проверять? )))

Может быть нужен кто-то ещё, кто мог бы со стороны наблюдать за процессом и говорить, что мол пошёл не туда? Или какого хрена ты тут расселся? Единомышленники... Как же их не хватает.

Но раз нет таковых, значит на первый план выбирается ещё один аспект личности - воля. Раз некому сказать "Поехали", значит это каждый раз придётся говорить самому, только с разными интонациями )), чтобы не наскучило.

Конечно можно до утра размышлять над тем, что и как делать, а на утро проснуться и начать свою обычную песню с безвкусным калейдоскопом событий или же определиться для начала с одним делом, но обязательным к выполнению.

Как-то читал у кого-то о тайминге времени и контроле дел, когда каждое записанное дело требует завершения. Тогда дела быстренько заканчиваются и решается множество текущих проблем, но, как оказалось, со временем все хорошие практики быстро улетучиваются из обихода и приходится каждый раз возвращаться в исходную точку с той лишь разницей, что понимание процесса уже изучено.

Чем-то это напомнило мне то, о чём писал раннее, что интересен сам процесс. Причём возникает ощущение, что дополнительным стимулом должно быть изучение нового.

Отсюда сам собой напрашивается вывод, что мы до конца жизни пытаемся изучать мир, а не находя вокруг новизны угасаем.

Наверное так на самом деле и есть. Мне всё время интересно что-то новое, но пройдя эту игру один раз возвращаться уже нет желания.

Наверное это применимо и к отношениям с женщиной, ведь нельзя каждый день входить в одну и ту же реку и постоянно восхищаться её волшебством. Это просто невозможно, а поэтому мужчина и женщина должны постоянно меняться просто для того, чтобы друг другу не надоесть...


13.02.2019
Сегодня на работе занимался созданием дел для себя, а потом активненько их выполнял, причём по честному, с огромной долей энтузиазма и интереса.
Удивительно насколько увлекательным может быть решение простых, но свежих задач. В нескольких документах разобрал таблицы технической информации, которые на первый взгляд казались совершенно непонятными, причём ради удовлетворения своего желания разобраться, устроил несколько экспериментов и подтвердил свои предположения, что фактически разом перевело меня из разряда пользователя в разряд специалиста по этому вопросу ))

Заметил, что всё чаще делаю именно так, причём даже когда многим это неинтересно в силу своей сложности или же по соображениям безопасности привязки знающего к данному вопросу.
Уже не раз об этом читал, но сейчас испытываю на себе ощущение вовлечённости и определённой радости от любого дела. Да, если делать то, что делаешь с искренним интересом и воодушевлением, то даже простое подметание веником дарит приятные ощущения )))

Мне, к примеру, нравится само движение. Это осталось от давних занятий восточными единоборствами, где тело становится цельным инструментом волнами переливающим силу из одного места в другое с полным контролем центра тяжести.
А поведение мусора под веником и вовсе может развеселить на пустом месте.

Когда-то мне показалось, что я совершенно очерствел и совершенно перестал ощущать маленькие радости окружающего мира, позволяющие мне жить насыщенной жизнью. И вот теперь я заново учусь ходить такими вот неуверенными шажками, возвращая себе интерес к тому, что я делаю. Да, это безумно похоже на то, как учатся жить дети и мне нравится сам процесс.
Пусть я не всегда выгляжу так, как якобы должен себя вести, но где-то уже был пройден порог, когда только и делаешь, что оглядываешься и думаешь, что о тебе подумают другие. Теперь собственные выводы оказываются намного убедительнее чужих правил и мнений лишь потому, что я научился добираться до сути вещей.

Правда мне для этого нужно немного времени, доступ к информации или инструментам для решения определённых задач. Однако, когда полученное знание оказывается априори верным, то пропадает основа для сомнений. Кажется сейчас родилось понимание процесса формирования мастерства.
Осталось всего лишь целенаправленно проработать всё по теме и просто не останется вопросов, по которым нужно у кого-то что-то спрашивать…
Конечно нельзя знать всё, но в любом направлении приложения сил есть основная база знаний, которая резко выделяет тебя из основной массы, а в каждом конкретном частном случае нужно всего лишь приложить немного усилий для углубления понимания данного вопроса.

К сожалению моя память не резиновая и в большой степени именно её рамки ограничивают моё взрывное развитие, так что, как я и предполагал ещё в году так 11-м, нам в любом случае имплантируют гигов несколько оперативки. Сначала всё будет действительно великолепно и ново, а потом мы просто станем другими и дай бог, чтобы у нас вообще сохранилась возможность чувствовать. Именно чувства делают нас такими, какие мы есть и их угасание всё резко меняет, делая жизнь безликой и неинтересной.


14.02.2019
Какая бы ни была работа, но к концу недели усталость от неё накапливается. А ещё совершенно не хватает солнца.
Заметил, что каждый год в феврале устаю и раздражаюсь намного больше, чем в любое другое время. Да, знаю … фрукты, прогулки и т.д., но будем честны перед собой - всё идёт, как идёт и делать всё хорошо и правильно удаётся очень редко и не долго.

Свои всплески самовоспитания я помню довольно хорошо. Они с завидной периодичностью проявляли себя на моём жизненном небосклоне, причём, иногда, давали хороший позитивный эффект. Однако синусоида всплесков и упадка уже проверенный на своём опыте факт. К сожалению со временем частота этих колебаний становится всё ниже, т.к. время берёт своё, а топлива для розжига эмоций становится всё меньше.

Сильно жалею, что так и не удалось найти себе дело всей жизни, чтобы с любовью смотреть на дело рук своих, а так делаешь что-то, пусть даже и хорошо, но в душе радости и увлечённости не хватает. Да, появляется привычка, похожая на долгие отношения в браке, когда всё до боли знакомо и понятно и делается на раз-два, да вот выразить себя в этом деле увы не удаётся. Лёгкие всплески интереса на волне нового как-то удерживают на волне остроты бытия, но ведь даже эта новизна становится до пошлого проста и понятна.

Искренне завидую тем людям, которые по дороге с облаками встречают людей, с которыми легко идти рядом и у которых есть зачем идти. Мне таких друзей явно не хватает. Друзья детства затерялись где-то на просторах жизни, и хоть мы пересекаемся иногда и глубоко смотрим в глаза друг другу, но у каждого своя тема и этого уже не изменишь.
Новых друзей приобретать как-то совсем не удаётся, ведь семья забирает всё время на себя, а весёлое житьё-бытьё кануло в лету.

Бытовуха - это жесть. Она конкретно всё портит в этой прекрасной жизни. Некоторое время назад переключился на жизнь одним днём, и как-то стало легче … проще жить. Перестал глобально планировать, волноваться по поводу планов и, что удивительно, всё идёт своим чередом, причём даже лучше, чем когда планируешь.
Может быть действительно энергетика человека без проблем намного сильнее задумчивого стратега?

Часто задумывался над тем, какова природа внутренней силы и даже не раз убеждался, что когда абсолютно уверен в результате, без тени сомнений, он всегда соответствует ожиданиям. Читал, что имея достаточную силу можно добиться чего угодно. Сделал вывод, что силу можно увидеть в глазах, хотя мне в жизни встречалось лишь 2 человека с таким неотразимым блеском в глазах и сопутствующей уверенностью в поведении. Это была моя троюродная сестра и одна женщина на работе, с которой довелось разок потанцевать на одном корпоративе. У мужиков такого заряда в глазах не встречал, но это скорее всего потому, что им в глаза мне вглядываться не было особой необходимости.

А вообще жизнь прекрасна, когда перестаёшь заботиться обо всём подряд, жаль только долго так существовать сложновато, т.к. окружающий головняк, причём не твой, а чужой, обязательно тебя догонит. Это результат жизни в обществе, где за толику комфорта приходится расплачиваться психологическим и физическим здоровьем.

15.05.2019
Острота мышления - любопытное чувство, да и само звучание этого термина. Лишь иногда могу похвастаться ощущением этого состояния, когда каждая мысль - как стрела вгрызается в любую задачу и всё сразу становится кристально понятным от начала до конца.
Иногда такой эффект даёт чашечка крепкого кофе, иногда утро, душ и хорошее настроение, но, как правило, когда нужно - эта фишка отдыхает…
Раньше никогда не задумывался о том насколько полезно это состояние, а посему не пытался более точечно фиксировать причины и признаки формирования оного, а вот сейчас промелькнула мысль, что было бы не плохо запечатлеть его в память.
Если учесть, что многие умные люди говорят о том, что если вспомнить и воспроизвести, к примеру, хорошее настроение, то оно проявится вслед за внешними проявлениями. Отсюда можно сделать вывод, что и остроту мышления можно локально организовать, если чётко осознавать причинно-следственные связи этому сопутствующие.

Себя я отношу в большей степени к человеку технического склада ума, однако при этом осознаю, что есть и вторая сторона медали. К примеру, мой друг Илья (кстати, завтра у него день рождения) имея ту же профессию, что и я, подходит к работе совершенно иначе, читая людей, как раскрытую книгу. Он совершенно не асс в технической стороне работы, но обладает существенным авторитетом среди окружающих его людей. Влияние на эмоциональную сторону при общении для него в разы важнее сути вопроса.
Он преуспел в формировании внутренней силы и иногда я задумываюсь над некоторыми его поступками и поведением.

Личная сила позволяет более отстранённо смотреть на вещи и принимать решения независимо от многих факторов, т.к. они перестают иметь сколь либо важное значение.
Кстати, вчера рассуждал о людях с искрящимися глазами и буквально сегодня увидел такого парня. Ожидая на автомойке свою машину, читал в комнате отдыха книгу на смартфоне, а заодно краем уха фиксировал бодрые росказни этого паренька о жизни знакомого перекупа авто. Один из его рассказов вырвал меня из чтения, заставив от души рассмеяться, а заодно и взглянуть в его лицо. Озорной блеск в его глазах и общий тонус сразу напомнил мне о своих размышлениях о силе, дав понять, что на самом деле таких людей вокруг много, просто я не обращал на них внимания.

Кстати, рассказывал он о том, как к перекупу на базаре подошли цыган с цыганкой, выбирая авто по вкусу и на этапе ценовой перепалки стали жалиться на нехватку денег для приобретения. Так вот, перекуп словца ради возьми ей и скажи, мол: "Идёшь домой, заходишь в зал, справа за диваном проходишь к серванту, открываешь его и достаёшь банку с золотом…" Вот тут цыганка и начала причитать, что кто-то сдал их с потрохами )) А я с другими слушателями не удержался от смеха от этой истории.

Как раз перед этим прочитал одну фразу в книге: "Когда решения приняты, нужно немедленно начинать действовать в соответствии с ними…" А вкупе со словами стоявшими рядом даже мурашки пробежали по коже от осознания важности этой фразы.

Мурашки просто так не бегают, они бывают только тогда, когда подсознание фиксирует какие-то очень важные вещи. Я могу вызвать их у себя вспоминая первую любовь, старые песни из юности, какие-то очень важные сердцу события, поэтому если какая-то мысль вызывает такой же резонанс - это сразу же переводит ей в разряд мегаважных, требующих немедленного осмысления и запоминания.

На самом деле много чего вокруг кажется нам мегаважным, но с высоты прожитых лет, да и просто при взгляде со стороны всё это оказывается пылью… Несоизмеримо трудно осознать, что является по настоящему ценным именно в этот текущий момент. Все эти наслоения чужих желаний, воспринимаемых нами как собственные, не стоят и секунды затраченного на них времени.

Лишь в минуты, когда обычная жизнь становится чем-то эфемерным, на первый план выходит самое важное, то что давно стало привычным и не заметным. Это близкие люди, отношения, чувства, то что не досказал, не допел, не доделал, упустил, не увидел… Если окинуть взглядом прошедшую жизнь, так, навскидку, много вспомнится по настоящему важных моментов? А сколько всего можно было сделать, если бы всё важное было осознано, а не потеряно в архивах прошлых лет.


17.02.2019
Дневник не может сказать в ответ ничего сам. Это лишь холст, на котором рождаются и умирают мои слова. Если какое-то слово начинает звучать в унисон с чьим то внутренним миром, лишь тогда появляется отклик.

Эта страница появилась здесь как результат одиночества, а ещё желания посмотреть, как поиск реагирует на эту бесконечную портянку текста.
Пока никак. Этот лист сознательно вырван из общей ленты, чтобы не тревожить постоянных читателей этими бредовыми мыслями, но чуйка сеошника говорит, что скоро появятся гости от Алисы и Окей Гугла с такими же бредовыми вопросами на устах )))

Что-то в поиске кардинально поменялось в последнее время. Мало того, что поисковики стали работать больше на себя, так и сама идеология поиска изменилась. Что-то неуловимое начинает витать в воздухе и наверное в этот год в чём-то станет переломным. Возможно канет в лету бесшабашный интернет прошедших лет, уступив место насквозь прожжёным коммерческим интересам и рекламным бюджетам.

Искусственный интелект тоже наступает на пятки, а может быть уже активно трудится над изменением нашего сознания под свои нужды.

Сегодня посмотрел Алиту - боевого ангела в кинотеатре и, как всегда при первом просмотре, был восхищён, как когда-то Аватаром. Хотя уже и чувствуется некоторая внутренняя перенасыщенность спецэфектами от марвеловских фильмов. Всё же на заднем плане всё время витает мысль, что нас уже вовсю готовят к модернизации…
И как подтверждение этому - первые слова дочери после просмотра были: "Я тоже хочу быть такой…"

А если подумать, то кто не хочет стать намного умнее, сильнее, быстрее? 99% людей с радостью проапгрейдят свой организм, лишь бы стать чуточку лучше, получить больше возможностей. Это будет бездонный бизнес, результатом которого станет перерождение человечества.
Скорее всего это же будет причиной начала войны, быть может одной, а может многих. Слишком долго не было войны…
Именно войны становятся вехами развития человечества и не дай бог быть в центре этого ужаса.


21.02.19
Уже почти 10 лет веду этот блог. Статей здесь не так уж и много, но думаю в каждой из них оказалась частичка моей души.
Раньше писал намного чаще и более красочно, потому что именно так себя ощущал в те времена. С тех пор многое изменилось…

Последние несколько лет стал пустым, словно выжатый лимон. Эмоции оскудели, желания угасли, всё стало безликим и безвкусным.
Да, причиной этого сумбура оказалась женщина, но всё просто пошло не так…

Уже довольно много времени пытаюсь вернуться в нормальное русло, но понимаю, что время постепенно берёт своё. Уже не такой быстрый, не такой умный, чуть замедляется восприятие и сбоит память, хотя моя личная философия с этих страниц постепенно перешла и в жизнь. Я наконец-то осознал, что реально могу разобраться в любом вопросе, правда для этого мне нужно время.

Начал замечать, насколько поверхностно живут многие люди. Они даже не стараются разбираться хоть в чём-то, ведь их вполне устраивает их настоящая жизнь. Иногда я им начинаю завидовать… Той их простоте восприятия окружающего, их лёгкости и эмоциональной непоследовательности.
Меня всегда во всём заносит… Не замечая зачем, но я начинаю разбираться в вопросе только для того, чтобы понимать как это работает. Меня уже не устраивает знание из чьих то уст, а гложет желание всё попробовать и пропустить через себя. В какой-то мере я сам себе постепенно становлюсь более высоким авторитетом, т.к. все мои умозаключения основаны на практике и фактах, зафиксированных мной лично.

Как оказалось это работает везде: в блоге, в вебмастерской стезе, в продвижении, в сеошке, в строительстве, ремонте, на работе, в гараже и даже дома. Да, я не могу знать всего, но при необходимости могу познать что угодно. Правда, как обычно, есть одно но … нужна цель, причём настолько стоящая, чтобы воодушевления хватило на весь путь. И вот это то малости как раз и нет.
Мне кажется … кроме меня очень многим не хватает в жизни нормальной и понятной цели, чтобы переть буром ни на что по пути не оглядываясь. Нам всем в детстве рассказали, как нам нужно жить. Более того, я сам учу своих детей тому же, но сам всё больше задаюсь вопросом, а тому ли я их учу? Не ошибаюсь ли я, навязывая им социальные нормы и требования, хотя они могли бы научиться совершенно иначе воспринимать этот мир и адаптироваться в него не так топорно, как им приходится делать это сейчас.

Сейчас весь мир становится похожим на одну большую деревню. Средства коммуникации делают наш шарик неимоверно тесным. Наверное через пару сотен лет и ближайшем космосе будет уже не протолкнуться. Мы становимся похожи на тараканов, довольно быстро, по меркам вселенной, размножающихся и расползающихся по всем дырам. Нас немного удерживают природные барьеры, но мы быстро адаптируемся и находим способы их преодолевать, причём с каждым разом всё лучше и лучше. На месте товарищей, наблюдающих всё это со стороны, я давно бы уже воспользовался дихлофосом.

Самое интересное, что довольно долго ковыряясь в интернете я почти ни с кем о нём не разговариваю. Просто рядом практически нет никого, кто бы в нём понимал что-либо больше своих обычных потребностей. Иногда встречаются прошаренные сисадмины, но в силу специфики своей работы они больше зациклены на локальных сетевых проблемках, а всё остальное лишь бесплатное приложение к оному. Так что 10 лет варюсь в собственном соку. Жесть ))


26.02.19
Опять вернулась грусть… И женщина опять её виною )
Как же сложно пропускать через себя отношения с женщинами. Наверное в разы проще собирать лишь вершки, совершенно не заботясь о корешках.
Однако что-то так не научился. Каждая женщина цепляет за струны души и гулким эхом отзывается в сердце.
Уже и лет багаж и маленькая тележка, а всё равно тоскливо, когда её рядом нет…

Каким-то образом научился пропускать через себя мелодию в танце, но по настоящему изумительные ощущения приходят, когда танцуешь с партнёршей полностью повторяющей твой крик души. Мне довелось так станцевать… Ещё никогда я так необычайно не кружился, когда становится не нужно держать равновесие, ведь мы полностью дополняли друг друга и были как одно целое… Никогда бы не подумал, что вообще когда либо захочу двигаться с такой скоростью, но музыка звала меня за собой, а тело двигалось в такт ей необычайно легко и грациозно.

Потом она взяла меня за руку и повела за собою и нам обоим всё было ясно без слов. Мне кажется мы снова танцевали, но уже совершенно другой танец, а её тело и лицо казалось светились в ночи неимоверным огнём.

Таким я и запомнил этот вечер. Жизнь всё также течёт своим чередом, вот только в сердце поселилась какая-то неуёмная тоска, которую не выключить и не стереть тряпкой. Наверное что-то ещё будет потом, но так уже вряд ли, ведь только самые первые спонтанные ощущения всегда самые яркие, а потом в дело вступает рассудок и череда нелепых правил, обязанностей, случайностей.


19.05.19
Время идёт... Проходят события, рождаются и вырастают дети, живут и умирают знакомые и не знакомые люди... Калейдоскоп событий продолжается без конца и края.
Какое-то место в этом сумбуре досталось и нам с вами, хотя мы всего лишь лёгкое дуновение ветра на холсте времени.

Своё место мне так и не удалось осознать до конца. Так, сумбурные рывки в разные стороны без конкретной цели. Жаль, значительный потенциал прогорел в топке чужих целей и направлений. Сейчас стало ясно, что многое из того, что казалось важным когда-то - рассыпалось в прах, и теперь, сидя на руинах своих мечтаний, понимаю, что моих настоящих желаний там было минимум. Я так и не научился идти своей дорогой, хотя при этом никогда не изменял своим правилам. Откуда они взялись эти правила? Откуда-то из далёкого детства, где близкие и улица были моими учителями.
Думаю, что так и остался идеалистом, хотя и научился более жёстко и отречённо смотреть на многие вещи.

Сегодня день пионерии, а перед днём победы мне довелось повязать галстук одному пацану-школьнику, который просто не знал, как это делать... Удивился, но в душе что-то шевельнулось и руки сами с лёгкостью крутанули узелок, разглаживая "подушечку". Парень как-то по особенному посмотрел мне в глаза, говоря спасибо, а я упомянул, что мне когда-то довелось быть пионером. Как же давно это было.

Лишь иногда в жизни нам удаётся делать что-то по настоящему стоящее, и хорошо, когда таких моментов более чем достаточно. Люди вокруг живут по разному и иногда кажется, что их дорога лучше твоей, но мы всегда выбираем свой путь, где есть своё хорошо и плохо, и потом живём с тем, что посеяли на своём пути.